Так как сегодня 7 февраля и мой День рождения, хотел бы искренне поделиться одним своим ироничным годом жизни с 29 лет до 30 которые сейчас исполнились. 

Февраль: Живу в Сибири с бывшим другом, имею маленький доход со своего бизнеса в сфере игрового ПО и слушаю от тогда ещё друга,назовем его Егор, какой я мудак-интроверт и что мне надо найти бабенку и создавать семью,я отнекиваюсь,так как понимаю что не готов к отношениям по некоторым рядом причин,также учит меня правильно жить и рассказывает какой он крутой,честный,умный и справедливый,а люди вокруг идиоты и в общем целом что Русь матушка прогнила. Но при этом я содержу его и его бабенку уже 2 месяца и это считается нормой. Моё терпение лопает, я беру микрозайм и срываюсь в Санкт-Петербург,где мне помогут с жильём и с деньгами для начала.

Март: Я в Питере,продолжаю развиваться в своем деле и уже вышел на более менее стабильный доход 50000 в месяц, но... Происходит какая-то мания,ощущение что я так скажем "Ебака этой жизни" и начинаю творить всякого рода дичь,а точнее покупать дорогие и по нынешнему моему мнению не нужные тогда продукты/вещи/аппаратуру, также со всех щелей твердят про успешный успех и то что 50000 = полная хрень,так как в моем возрасте (29 лет) я должен получать минимум 200000 рублей,меня это задевает,так как я не понимал обстоятельства рынка труда в РФ и как на самом деле живут среднестатистические люди.

Апрель/Май: Я начинаю глубже изучать свое дело и полностью погружаться в него и придумав несколько стратегий стал зарабатывать 65000 в месяц, я об этом рассказываю своим друзьям и мне говорят: "Это ерунда,вон мол у меня знакомый не запариваясь грузчиком получает 70000 в месяц" Меня это ещё сильнее задевает и я ловлю когнетивный резонанс: " Да как так?! Чем я занимаюсь - это полная хрень! Пойду лучше на нормальную работу как мне и советовала мать! Чтобы получать стабильные деньги." 

Июнь/Июль: Пробую устроится на работу,меня швыряют об хуй с зарплатой, платят меньше чем я ожидал, работаю оказывается неправильно,я думал что работа - это делаешь результат+скрупулёзно выполняешь задачу = хорошие деньги,но оказалось выполняешь из под палки+ стараешься больше отдыхать прячась от начальства= получаешь те же суммы что и выполняя с  полной отдачей. Разумеется после такого я послал все к черту и пошел назад заниматься своим делом.

Конец июля/ Август: Вернулся с радостью назад в свой проект и вышел с полной отдачей как на работе на доход в 85000-88000 рублей в месяц, тут у меня мозг обалдел от такого и я почувствовал себя на седьмом небе от счастья, так как сделал то,что не могли в моей семье, что друзья ака бывшие не могли вместе взятые +развил спортивное телосложение так как с февраля по конец августа скинул с себя 28 кг лишнего веса и решил позвонить родным ака не поддерживаю связь больше с ними и как уже позже написал бывшим друзьям. Рассказал о своем успехе,на что услышал ответ из разряда - это все полная ерунда,да и хорош хренью страдать,лучше займись чем-то другим,более полезным... И я поплыл...

Сентябрь/Октябрь/Ноябрь: Мне стало так тошно, стал думать о смысле жизни,так как потерял ориентир, стал не понимать почему я такой дурак,почему я страдаю ерундой,почему не могу жить нормально? Само собой как сейчас отвечу на эти вопросы уже пройдя данный путь - это стали развиваться депрессивные симптомы из-за того что всё время весь мой труд,отдачу в спорте и в финансовом развитии обесценивали тогда ещё близкие люди. Потом я понял это и позвонил в середине  октября с вопросом: "Почему вы так поступили,я же выкладывался полностью и вы не могли порадоваться вместе со мной вы же семья/друзья?" На что был ответ: "Ничего такого не было,не неси хуйню" Что соответственно повергло меня в больший шок и вызвало ещё в больший когнетивный резонанс. И скатившись на окраину дна в социальном статусе я попал в рабство...

Декабрь: Находясь в рабстве, можете не искать чего-то необычного или двух смысленого в этом слове, так как в прямом смысле я работал за тарелку каши и супа. Я не был в отчаянии, я был зол на себя и искал малейшей зацепки в своей силе воли, чтобы продолжать жить и просто  батрачил каждый день без отдыха в суровых условиях, в таком темпе продержался 11 дней каждый день вкалывая с температурой 37,5-38,3 и слыша со стороны других: "Ты просто ленивый, ты слишком слабый,ты...ты...ты..."  Никакого сострадания или понимания моего тяжёлого состояния и само собой стал уже понимать: В этом мире все уроды,которые хотят лишь нажиться или доминировать над тобой. Итог - с рабства я просто ушел на своих двоих с объекта, пытаясь меня остановить, не зная что те люди увидели,но когда я сказал тираду матерных слов в их сторону и то что я ухожу,они испугались и попятились назад. Затем я позвонил своему последнему другу с которым не виделись 4 года и собрав денег на билет,прилетел к нему на самолёте я стал понимать, что это какой-то пиздец, я в Сибири как было в феврале прошлого года, у меня День рождение, я имею знания и практики как создавать с минимальными возможностями среднюю зарплату по РФ,но я опять содержу долбаеба и его суку, слушаю про то какой я мудак-дурак,какие они успешные,но сейчас два месяца были просто не везучими за последние время,какой народ прогнивший в России и какие они честные,порядочные, избранные и т.п. и т.д. Лежу сейчас пишу этот пост и думаю: "Почему я так жизни нравлюсь что она меня ебет не снимая штанов,но цука...с каждым годом делает меня сильнее и сильнее" Иронично,но за этот год я приобрёл то,что потерял ещё 15 лет назад свободу от убеждений, иронию и пофигизм, твердые принципы и стальную веру в свой будущий успех по жизни."

Этот год жизни был для меня удивительным,я не потерял все таки веру в людей,понимаю что мне просто-тупо не повезло встретить столько злодеев, но блин, в такие моменты на самом деле начинаешь думать: Почему соционику не любят,ведь все мы шаблоны и действия наши такие же как пролонгированный опытом поколений  скрипт этих самых шаблонов?