Об отношениях свекрови и невестки ходят "легенды" и придумано множество анекдотов. Конечно же, проблема их взаимоотношений существует. Вот что написала одна женщина в интернете: "Попробуйте сдружиться со свекровью! Я, чтобы отношения наладить, звонила ей с вопросами, как капусту солить или другие рецепты узнать, она же умная- такого сына вырастила, всё знает! Ей это очень льстило! Я рассказывала, как у нас дела, что у меня на работе, например. Она тоже стала постепенно изливать душу, рассказывать про работу, про своего мужа, свёкра моего. Вот так по чуть-чуть всё и наладилось!"

Выслушать совет от свекрови, не принимая его в штыки и не делая ей назло (и такое бывает!)- это ценные качества невестки. А уж спросить совета свекрови, пусть даже вы и не собираететсь ему следовать, это вообще высший пилотаж.

"Он всё время ей звонит! Значит ему со мной неинтересно!" Но зачем одно подменять другим? Если он женился, это не значит, что автоматически он вычеркнул родителей из своей жизни! "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле..."(Исх.20:12). Если муж часто звонит родителям, бывает у них, это не всегда означает, что там ему лучше (хотя может быть и такое). Просто они- родители, которые его вырастили, воспитали. Он не может перестать их любить только потому, что стал вашим мужем. Они уже не молоды, может есть у них болезни, зачастую им нужно, чтобы их просто выслушали, посочувствовали. Так зачем создавать проблему на ровном месте? А может, в родительском доме его действительно лучше понимают, может, там он находит ту поддержку, которой не получает от супруги? Тогда стоит задуматься и попытаться изменить себя, а не мужа.

"Я отдала тебе всё!" Так часто восклицают матери, пытаясь воззвать к совести сына, который стал меньше уделять времени матери, поскольку у него уже есть своя семья. Священник Павел Гумеров пишет: "Когда твой ребёнок вырастает, абсурдно предъявлять ему счёт за то, что ты в него вложил. Ребёнок- это не инвестиционный проект, а плод любви. Любить своё дитя- это и значит его родить, воспитать, а потом отпустить, а не стараться всё время оттягивать внимание взрослых сына или дочери на себя. Это уже не любовь, а эгоизм. Если любишь детей, надо желать им добра, чтобы они были счастливы, в том числе в личной жизни...Когда мама любит единственного сына неумной, слепой любовью, это порождает мужской инфантилизм: он не может от мамочки отойти и жену выбирает властную, доминирующую, как мама. И вместо того чтобы быть головой, принимать решения, он становится ещё одним сыночком в собственной семье".

Властная мать имеет очень большое влияние на сына, он становится очень зависимым от неё. А если невестка такая же властная, как мама, то конфликты в семье неизбежны, причём в этом случае это действительно напоминает войну- только победивших в ней не бывает. Мужчины, как правило, устраняются от женских разборов, хотя их позиция как раз должна быть очень гибкой: если мать критикует невестку в присутствии сына, он просто обязан встать на защиту жены. Но часто вместо того, чтобы защитить жену и попросить маму не вмешиваться в их семью, он молчит и продолжает во всём слушаться мать. "Он будет метаться между женой и матерью, что, конечно, только испортит его отношения с супругой, ведь женщина всегда ждёт от мужчины решительности и защиты. Отношения с половинкой только улучшаться, если мы будем не воевать с её (или его) родителями, а постараемся найти с ними общий язык и проявим уважение к к ним. Мать, особенно для мужчины,- понятие святое. И поэтому, как бы не любили нас наши жёны и мужья, не нужно заставлять их разрываться между нами и родителями. Лучше наладить с родителями контакт и привлечь их на свою сторону".

В доме любящих супругов мы видим нечто настоящее, естетственное, правильное. Однако сегодня это настоящее, естетственное, правильное нуждается в защите. Устойчивый честный брак становится редкостью. По словам священника Сергия (Николаева) вместо брака- "живём вместе", "у нас отношения". Вместо супруга- "бойфренд". А вместо жены- "моя девушка", "подруга". Говорят, что мы переживаем кризис семьи, что понятие семьи уходит в прошлое, что для сегодняшнего мира это слишком неудобное и обременительное явление. Что современному человеку уже не по силам семейная жизнь.

Но мы наблюдаем не один только кризис семьи. У нас кризис честности: кризис правды, порядочности, ответственности и даже грамотности. Что касается последнего, то разработан и обсуждается оригинальный способ преодоления повсеместной безграмотности. Он очень прост: пиши так, как слышишь. Безо всяких правил. Тогда и неграмотных не будет. Та же "толерантность" предлагается и для "брачных" отношений: пробный брак, гражданский брак, визитный гостевой брак, временный брак, однополый брак, полигамный брак- главное, чтобы человеку было удобно. Это раньше такие "браки" называли блудом или, по крайней мере, безнравственностью. А сегодня это- обыкновенно, и у нас нет блудников и блудниц, поголовная нравственность. Хотя Закон Божий никто не отменял, и блуд никуда не делся. Теперь это называется- личное дело. Личное тело и личное дело, как человек распоряжается этим телом. И если воровство, мошенничество, взяточничество наказываются по закону, то осуждать личную жизнь не принято или, как сейчас говорят,- некорректно.

Тем не менее, именно неустроенная или неправильно устроенная личная, то есть интимная жизнь, чаще всего бывает причиной трагедий, как в судьбе отдельного человека, так и в судьбе его потомков и всего общества. О родовых грехах нас предупреждает Библия. В Евангелии Спаситель называет человечество родом "прелюбодейным и грешным" (Мк.8,38), поставив прелюбодейство впереди греха, как нечто более смертоносное, чем грех. И действительно, вспомним, что именно "кризис семьи"- необузданное беспорядочное вожделение послужило причиной Всемирного потопа, унесшего жизни всего человеческого рода, за исключением восьми душ праведного семейства Ноя. Или огненная гибель Содома и Гоморры, двух городов государств. Причина та же- "кризис семьи" и грехи против естества (однополые отношения, педофилия, зоофилия). Разве этого мало? Так Бог наказывает человечество за блуд. И в наше время немало стихийных бедствий- это нам всем предупреждение от Бога.

Стремление к плотскому единению естетсвенно в человеке. Господь сотворил женщину, взяв часть плоти первого мужчины Адама. "Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть" (Бытие 2,24). Но удовлетворение этого стремления не может выходить  за определённые рамки. Несоблюдение границ приводит к повреждению человеческой личности, распущенности, разлучению её с Богом. Причём гораздо более других грехов. Современников Ноя, безгранично предававшихся делам плоти, Господь не называет людьми, но плотью. Они- плоть. И более ничего. Плоть плоностью победила в них дух. А дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота" (Гал.5,19). И потому они и даже их потомки бесперспективны для Царства Небесного.

По Св. Писанию потребность человека в плотском единении может осуществлена только в браке. Все внебрачные связи соответственно, относятся к блуду. В Библии сказано: "Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою"(1Кор.6, 19-20).

Мы действительно переживаем кризис семьи. Но не потому, что семья исчерпала себя и не удовлетворяет действительности. Это слова плоти. А плоть, по выражению Святых отцов, беснуется и "желает противного духу" (Гал.4.17). К сожалению, большинство современных людей слишком телесны, плотски. Для них семейная жизнь- это жизнь тела. Только плоти и тела. А тело конечно. И когда-нибудь исчерпыавет свою привлекательность и свои возможности. Наступает кризис. Душа же, дух бесконечен.

Беда современной семьи в том, что грех перестал быть тайным. Он не прячется, а напртив- демонстрирует себя. "Они, дойдя до бесчувствия, предались распутству так, что делают всякую нечистоту с ненасытимостью" (Еф. 4,19). Судя по этим словам, и в апостольские времена тоже был свой "кризис семьи". Но сегодня развратители получили небывалые возможности: кинематограф, телевидение, радио, пресса, интернет. Это ведь тоже одна из разновидностей блудного греха- растление чистых душ. Всё это видят и дети. Чтобы сохранить себя в нашем мире, нужно быть очень осторожным. Человек, глаза и уши которого без разбора потребляют предлагаемую медиа-продукцию, непременно имеет тяжёлые проблемы в семейной жизни.

Конечно, в любые времена были и есть убеждённые грешники. Порой они оказывают немалое влияние на общество. Но как замечательно сказал Святой: всякая душа по своей природе- христианка. Всякой душе ближе свет, чем тьма, добродетель, чем порок. Даже если человек этого и не осознаёт. Всякая душа тянется к доброму. Добротельная жизнь имеет несравнимо большую силу воздействия на окружающую среду, как на людскую, так и на природную и всякую другую, чем жизнь греховная. Потому так важен сегодня для общества пример нравственной семьи. Это и самый простой путь спасения души. "Вы-свет мира...Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного" (Мф.5, 14-16).

Святитель Василий Великий: "Кто любит ближнего, тот исполняет свою любовь к Богу, потому что Бог его милосердие переносит на Самого Себя". Конечно, всем людям понравиться невозможно. Понравиться маме мужа- сложнее вдвойне. Но это не значит, что не стоит пытаться. Священник Павел Гумеров говорит: "Никогда нельзя ставить супруга перед выбором: либо я, либо они! Он не может разорвать с родителями отношения даже ради вас. Бывает, конечно, что ты всё сделал, а человек всё равно на примирение не идёт. Но тут нужно хотя бы самому остаться в мирном настроении, чтобы в нашем сердце не было вражды. Тем более, с родителями- с родителями наших супругов. Как апостол Павел говорил: "И если возможно, со всеми людьми имейте мир" .

Путь ссоры, вражды со старшим поколением- это путь разрушения своей собственной семьи. Ссорясь с ними,  ты приобретаешь себе врагов, вместо того чтобы приобретать друзей, которые тебе помогут. Возможно, тебе удастся на какое-то время одержать верх: ты добьёшься того, что твоя жена или муж перестанут общаться  со своими родителями, но потом это же тебе аукнется, например, в отношении  к тебе твоих же собственных детей. Но при этом нужно расставлять приоритеты и границы общения. Столкнувшись несколько раз с этой границей, человек уже в следующий раз постарается вовремя остановиться. А если границ не ставить, то и тебе не будет понятно, чего от тебя ждут, и каждый разговор будет как ходьба по минному полю. Желательно такие приоритеты общения выстраивать с самого начала, потому что потом это будет сделать сложнее".

"Но с ней же невозможно найти общий язык!"- часто восклицают и одна, и другая стороны. Но, как утверждает отец Павел "найти точки соприкосновения нам мешают эгоизм и ревность. И если бы хоть одна из враждующих сторон начала относиться к другой по-христиански, ситуация бы сразу улучшилась".

Восточная пословица гласит: "В раю пустуют два кресла: одно- для хорошей свекрови, а второе- для хорошей невестки". В конфликтах обычно виноваты обе стороны, и младшее поколение, обвиняя во всём только старших, рискуют прежде всего сами. Женские форумы пестрят рассказами о злобных свекровях, которые только и заняты тем, что без конца вредят. Но многие ли из тех, кто пишет про своих свекровей, действительно несчастные, угнетённые невестки? Некоторым и слова не скажи- тут же найдут в ответ сто слов! И такое бывает. Ни одному человеку не нравится, когда плохо говорят о его родителях. Наверное, ваш муж это чувствует и обижается на вас за это. Зачем воевать со свекровью? Лучше постараться подружиться с ней. И в непростые моменты не надо говорить мужу о свекрови плохо, понимая, что ему будет неприятно это слышать. Недостатки своих родителей мы и сами знаем и незачем это обсуждать и создавать почву для разрушения отношений.

"Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром",- говорит апостол Павел. Война- проигрышный вариант. Не зря в пословице говорится: "Худой мир лучше доброй ссоры".

Семья – это тепло домашнего очага, взаимоподдержка, помощь, крепость и опора. Но в наше в нынешнее время, большинство этого не ценят.

"Будем выше всего ценить единодушие в семье и всё будем делать и напрвлять к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранялись мир и тишина"(Святитель Иоанн Златоуст). Отзвучал марш Мендельсона, съеден свадебный торт, пышное платье и фата убраны в шкаф...Начинается семейная жизнь. Конечно же, она будет счастливой, ведь молодые любят друг друга, успели узнать достоинства и недостатки друг друга, решили, как они будут строить семейную жизнь...Разве может им что-то помешать на этом пути? Увы, может. Вместе с любимым мужем ( или женой) мы получаем "в нагрузку" его родственников. Причём не только маму с папой, но и бабушек, дедушек, тёть, дядь, которые зачастую тоже желают поучаствовать в жизни молодой семьи. И начинаются конфликты, которые кирпичик за кирпичиком  рушат фундамент молодой семьи.

Как же быть? Ведь если мужа и жену мы выбираем, то родителей- нет. "Кто искренне любит Бога, тот не может не любить ближнего" (Свт. Филарет). Не секрет, что чаще всего в новых разросшихся семьях конфликты возникают между невесткой и свекровью, причём часто ещё до свадьбы. Мать даёт сыну понять, что недовольна его выбором и что для него и получше жена найдётся. Будущая невестка, от которой подобные разговоры, как правило, не скрыавются, копит в душе обиду...

Чего им не хватает? Почему они всё время ругаются?- вопрошает новоиспечённый муж, который любит и жену, и мать и, конечно же, вовсе не жаждет принимать участие в домашних войнах. В чём причина? Прежде всего, в ревности. Обе женщины по-разному любят одного и того же мужчину- мужа и сына. Но если невестка хочет оградить свою семью от любого вмешательства со стороны пусть даже и любящей мамы, то свекровь мечтает улучшить жену сына, чтобы та соотвествовала деточке.

Хорошо ещё, если молодые живут отдельно, а если им приходится жить под одной крышей с родителями, как было в стародавние времена и как зачастую есть и сейчас?. Да, старшее поколение мудрее, у родителей уже есть свой опыт, но главная мудрость родителей, по словам священника Павла Гумерова, должна заключаться в том, чтобы соблюдать дистанцию по отношению к молодой семье, нужно уметь "отпустить" детей: "Конечно, желательно, чтобы молодые жили отдельно. Это даёт им возможность научиться очень многому, разобраться в своих отношениях в первую пору совместной жизни".

Свекрови жалуются, что невестки любой совет воспринимают в штыки. Но ведь и совет совету рознь: иные свекрови под видом совета только и делают, что критикуют невесток. То, что мать любит своего сына, естественно. Но если она при этом даёт понять избраннице сына, что та в подмётки её сыну не годится, то вряд ли она может рассчитывать на хорошее отношение со стороны невестки. Если сын выбрал эту женщину спутницей жизни- значит, он видит в ней те достоинства, которые больше всего ценит в женщине.

Часто матерям трудно понять, что ребёнок уже вырос и имеет право иметь семью и любить кого-то ещё помимо родителей. Отпустить своего повзрослевшего ребёнка способна не каждая мать- ведь для неё он остаётся всё тем же крохой, пусть кроха и вымахал под два метра. Кроме того, женщина могла растить сына одна, без мужа, отдавая ему всю себя, а теперь ей приходится делить свою кровиночку с другой женщиной. Не стоит настраивать мужа против такой матери, плести интриги, "в этой ситуации наверняка не победить свекровь и твой брак может рухнуть. Тут нужно, наоборот, успокоить её, чтобы она поняла, что никто не собирается у неё отнимать сына, что сын её любит...Любая свекоровь ждёт почтения, уважения, это естетсвенные вещи",- говорит о. Павел Гумеров.

Как рассказывал о. Сергий Николаев: "Одна свекровь жаловалась на невестку, что та бывает холодна и не особенно разговорчива с ней, что никогда сама не позвонит, не расскажет, как дела. Холоднсть и даже грусть невестки при встрече с матерью мужа не были изначальными, но появились как результат слишком откровенных оценок свекровью хозяйственной деятельности или бездеятельности молодой хозяйки..."Я ж ей по-простому, по-родственному говорю, а она обижается. Что уж, и сказать не могу, я ведь не к соседке пришла, а к сыну в дом?" Вот-вот, соседку-то мы пожалеем, а свои пусть прощают. Но в том и благородство, в том и свобода, чтобы никому не говорить ничего унизительного".

А в скольких семьях царит такая "святая простота" свекрови: "Доченька, напомни мне потом, чтобы я научила тебя..."- далее можно ставить что угодно: чистить картошку, стирать бельё, воспитывать детей...Одна женщина, мама двух мальчиков, как только узнала, что у неё будет первый мальчик, завела блокнот, в котором записывала, как не стоит себя вести с невесткой! Это же гениально! Мальчики растут, она перечитывает и понимает, что взгляды меняются, но помнит, как вела себя её свекровь, и вспоминает свои чувства! Вот он, секрет идеальной свекрови!

В 1902 году вышла книга священника Александра Рождественского "Семья православного христианина". В ней он писал: "Первый долг в супружеском союзе есть постоянная и крепкая взаимная любовь...Эта любовь есть источник вашего взаимного спокойствия и счастья; она облегчает все трудности, скорби и болезни вашего супружеского состояния; она дары счастья возвышает, и нужды бедности делает сносными...Чтобы ваша взаимная любовь была тверда и ненарушима, вы должны переносить взаимные недостатки с терпением и снисходительностью...Терпение заповедано самим Господом: "В терпении вашем стяжите души ваши"...Встречаешь ли ты, муж, какое не по нраву тебе свойство в жене, с которою однажды навсегда соединился ты узами брака- покрой неприятное терпением... Умей врачевать раны благоразумием и любовью, как глава союза, и никогда не будь нетерпелив и неснисходителен.

То же делай и ты, жена, по отношению к своему мужу, всегда помня, что Бог поставил его твоим главою и ты должна быть ему плкорна. Так в терпении друг друга тяготы носите и ограждайте вашу взаимную любовь от всего вредного для неё, от всякой опасности ослабить или потерять её.

Чтобы ненарушимо сохранять взаимную любовь, вам надо быть откровенными и доверчивыми друг к другу.Недоверие, естественно, сопровождаемое скрытностью, обыкновенно бывает источником подозрений и питает несогласия. Если дадите место в сердцах ваших недоверию и скрытности, то какое множество неприятностей возникнет между вами! Не допускайте, чтобы вам когда-либо самим испытать эти скорби и болезни, происходящие от несогласия: всегда можете видеть их там, где есть взаимное недоверие.

Общая обязанность мужа и жены- заботиться о благополучия своего дома и о благосотоянии всех членов семейства. Но горе, когда один член рачит о благосостоянии дома, а другой не только не заботится о нём, но своей беспечностью разоряет его; ещё большее горе, когда оба, отец и мать дома, беспечны и расточительны. Сами знаете, какой жалкий жребий ожидает этих ннесчастных! Никакой запас в средствах, никакое наследство, никакие обороты не обеспечивают их от затруднительных обстоятельств. В их руках всякое богатство как в огне горит или в воде тонет,- так скоро всё у них из рук выпадает, и они остаются ни с чем, а часто и при том обременённые долгами. Берегитесь, бойтесь этого зла! Знайте, что Господу неугодно такое поведение. Знайте, что в этой жизни Богом назначено каждому человеку трудиться и добывать хлеб трудами рук своих, в поте лица.

Знайте также, как Бог благословляет тех, кто всегда благоговейны пред Ним,живут в умеренности и трудолюбии; благами этой жизни пользуются благоразумно, как дарами Божиими; не присваивают себе чужого и не расточают своего, а каждому дару назначают своё употребление...всегда и за всё благодаря небесного Дарователя. В руках таковых и малое бывает лучше великого богатства: "Лучше немногое при страхе Господнем, нежели большое сокровище, и при нём тревога" (Притчи 15:16)".

Как-то раз один человек спросил у старца Паисия Святогорца, что больше всего соединяет мужа с женой? "Признательность,- ответил старец. Один человек любит другого за то, что тот ему дарит. Жена даёт мужу доверие, преданность, послушание. Муж даёт жене уверенность в том. что она находится под его покровом, защитой. Жена- хозяйка дома, но и главная служанка в нём. Муж- властитель дома, но и носильщик его тяжестей". Семейную жизнь можно сравнить с походом: как в походе все поровну переносят трудности и делят обязанности, так и в семье важно, чтобы каждый поддерживал другого.

В прежние времена с распределением семейных обязанностей всё обстояло проще: муж- добытчик, жена- хранительница очага. Он-  работает, обеспечивает семью, она- воспитывает детей, ведёт хозяйство...Наше время диктует новые правила, которые иногда всё ставят с ног на голову. Зачастую женщина получает зарплату больше мужчины, у неё хорошая работа. И вот тут некоторые женщины начинают пилить своих мужей, что он меньше получает. Это ошибка. Иногда по этой причине дело доходит и до развода. Но тут надо понимать, что в наше время такое возможно, и не надо из этого делать трагедию, тем более, разрушать семью. Просто надо грамотно распределить семейные обязанности. Если мужчина меньше занят на работе, он должен на себя взять часть обязанностей жены. И в этом нет ничего зазорного. И ложный стыд- "я мужчина и не буду заниматься бабскими делами"- нужно отбросить в сторону. Главная обязанность супругов- во всём друг друга поддерживать.

В качестве примера можно вспомнить легенду о Генри Форде: "В конце 90-ых годов 19 века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. Никто, кроме его жены. Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но... Она так верила в мужа! Спустя годы из сарая раздался шум, Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной "телеге", ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд. Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы тот хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: -Кем угодно...Лишь бы рядом со мной  была моя жена..."

Святые говорят, что брак будет более счастливым, если молодые люди, создавая семью не имели добрачных связей. Но в наше время это большая редкость. Запрет на добрачные интимные отношения придерживается большинство религий. Наши предки были мудрыми людьми, и этот запрет имеет, как это ни странно, и научное объяснение. Хоть современные люди и отменили для себя все эти запреты, считая, всё это устаревшим. Но Писание говорит о том, что Господь Бог один и тот же во все времена, и Закон Божий неизменен во все времена: и древние, и современные.

"Некоторые мои коллеги считают, что влияние первого полового партнёра на всех будущих детей женщины у людей выражено гораздо сильнее, чем у животных. Не зря религиозная мораль и национальные обычаи едва ли не всех народов требуют девственности как обязательное условие заключения брака",-говорит врач и биолог Геннадий Бердышев. По его словам  опасность добрачных сексуальных связей девушки "не в том, что ребёнок может оказаться "не в отца, а в заезшего молодца", а в том, что наряду с чужеродными чертами внешности добрачный партнёр может передать будущим чадам наследственные болезни. Разрушение моральных норм ведёт к вырождению". Именно добрачными связями, считает учёный, объясняется рост числа умственно неполноценных детей, младенцев с врождёнными заболеваниями.

"Девушки, зарабатывающие проституцией,- банальный факт из совремнной жизни. Но не забывайте, что многие из них, "заработав", одумываются, выходят замуж, рожают детей. А дети, унаследовавшие невидимые пороки неизвестно от кого, вряд ли порадуют родителей физическим и духовным здоровьем",- предупреждает учёный.

Диалог со св. старцем Паисием Святогорцем: "- Что означает фраза "Жена да убоится мужа"(Еф.5:33)? - Это значит, что она боится его огорчить, обидеть, боится разрушить его любовь. Любить- это жалеть любимого и бояться неправильно повести себя по отношению к нем у. -А муж должен бояться своей жены? -Он должен Бога бояться и при этом "любить свою жену, как самого себя"(Еф.5:33). В этом-то  иерархия и заключается, что муж боится Бога, жена боится мужа, а дети чтут родителей своих. Дети спасаются через почитание родителей, жена- через послушание мужу, а муж через послушание Богу. Это тоже особый крест, который мы не выбираем. Не все мужчины хотят быть главой семьи, а хоть плачь, но будь. Не все женщины хотят смиряться, но смиряться надо".

Некоторые склонны узко и однобоко толковать известные слова апостола Павла: "Жёны, повинуйтесь своим мужьям...". Они полагают, что только муж должен принимать все решения, подавляя волеизъявление других членов семьи. Но в цитируемом послании речь вовсе не идёт о диктате и самостийной власти мужа. Руководящим принципом семейной жизни, по мысли апостола Павла, является Христова любовь. А любовь полностью исключает любую форму диктата и насилия. В семье не может быть и речи о насилии между супругами. Они имеют равное достоинство. В семье должен быть порядок и определённая иерархическая структура. Это необходимо для достижения определённых посотавленных перед семьёй целей. Мужчина наделяется ответственностью за все принятые в семье решения. Муж и жена равны перед Богом, но они исполняют различные функции. В идеале муж должен быть главой семьи и быть свободным от мелочного эгоизма, от страстей и похотей. Но и жена должна поддерживать мужа и грамотно его направлять. Это и ведёт семью к созиданию и прцветанию, а не к разделению и конфликтам враждующих самолюбий.