Семья
1 день назад

Автор:

Алисия 747

О мудрости в семье (15)

Гасит в семье пожар ссор смирение, терпение. Потом, когда всё успокоится, можно высказать свою точку зрения, но только не в раздражении. Ярким примером того, как любовь одного из супругов оказалась способной спасти и преобразить сложный, даже неудачный по всем параметрам брак, является жизнь Моники- матери блаженного Августина: "Муж Моники был очень вспыльчив, груб, с крутым, неуступчивым, эгоистичным нравом, но она жила с ним в мире и согласии. Как же ей это удавалось?

Зная вспыльчивый характер супруга, Моника в минуты его гнева не противоречила ему ни делом. ни словом. Видя же, что муж перестал гневаться и успокоился, она спокойно объясняла ему ошибку. Часто после такого разговора тот сам признавал, что кипятился напрасно. Несмотря на необузданный нрав, он не только ни  разу не ударил жену, но никогда по-настоящему даже не поссрился с ней. По мере своих сил Моника старалась поддерживать мужа, помогая ему во всех его добрых начинаниях. Она создала в доме атмосферу уюта и покоя, чтобы придя со службы, супруг мог по-настоящему отдохнуть.

Подруги её, часто ссорившиеся  со своими мужьями, не уставали удивляться и просили у неё совета, как смягчить строптивый характер своих мужей и научиться жить с ними в мире и согласии. Она отвечала: "Любезные подруги мои! Вы сами виноваты, что терпите большие обиды и оскорбления от ваших мужей,- на каждое их грубое, оскорбительное  или обидчивое слово вы отвечаете всегда с досадой, раздражением и злобой, с оскорблением и упрёком, с криком и шумом, не уступаете им и не подчиняетесь им, и тем самым ещё больше их огорчаете и раздражаете. Но обиду и зло нельзя потушить злом, руганью, криком. Потому чем больше вы будете возмущаться и обижаться, тем сильнее будет ссора, тем хуже всегда для вас.

В конце концов они вас разлюбят и могут уйти к другой- более покладистой и ласковой. Я, когда вижу, что муж мой в плохом настроении, мрачен и сердит, молчу и только в душе своей молюсь усиленно к Богу, чтобы Он простил моего мужа, успокоил его и дал ему хорошее и доброе настроение, а потом благодарю Бога, когда вспыльчивость и раздражительность мужа проходят. Поэтому я всегда спокойна, а в моей семье царят мир и согласие".

 

Такое происходит частенько в молодых семьях, когда ещё кипят страсти, а любая обида воспринимается как вселенская. Но примирение бывает сладким. Но если эти ссоры пустить на самотёк, то со временем семейная жизнь даёт трещину. Ведь, в конце концов, пословица "Бьёт- значит любит" тоже жива, но к счастливой семейной жизни она явно не имеет отношения. В семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на 2-3 хода вперёд, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведённое действие. Нужно учиться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего.

 

Пожив какое-то время в браке, вы уже знаете, какие темы могут быть взрывоопасны. Это не значит, что их нельзя обсуждать, просто готовиться к ним нужно серьёзнее, всё проанализировав и выбрать подходящее время, поставить цель не доводить до конфликта. А если уж конфликт произошёл, уметь подать друг другу руку примирения.

 

"В семье нужно отсечь все свои капризы и находить общий язык с ближними, не вступать в споры и не доказывать свою правоту. А без этого жизнь будет очень трудной и непрочной".

Поддержка: 22.2 у.е.
Поддержать
7 0
Семья
6 дней назад

Автор:

Katarina

Забота, поддержка и внимание

Отношения среди людей стали сейчас больше потребительскими. и чем дальше тем хуже и заметнее это всё видно. Самое мерзкое что порой утешения, поддержки и заботы среди них ты не найдёшь.  Читая посты в интернете, всё чаще наталкиваюсь на истории как человек сильно заболев или пострадав становится никому не нужен. от него открещиваются сразу, то есть без возможности поддержки и слов мы с тобой. Его уже в открытую по сути положили живым в гроб и только ждут когда можно закрыть крышкой и землёй засыпать. Возможно кто-то скажет что это всё чей-то вымысел и такого не бывает, но увы и ах. Случается настолько чаще и рядом с вами что успеваешь только оглядываться. Сама оказалась в похожей ситуации. В прошлом году в начале лета сломала позвоночник в грудном отделе. От своей семьи друзей были слова поддержки, заботы. От тех кто кровный родственник звонок через полгода и слова: я слышала что-то такое от твоих соседей по дому, но вот если бы не ходила и была в больнице, я бы за тобой возможно поухаживала"., те же соседи видя меня в корсете заявили: ты симулируешь хочешь к себе внимания. Так себе конечно вариант. Ни сидеть ни лежать, ни стоять, шнурки стоя на коленях завязывать. Ну да ладно, справилась, спина зажила. 

 Но опять же сколько историй где когда происходит нечто подобное вся семья сплачивается и все вместе помогают деля всю заботу поровну. И радуются тому что закончилось всё хорошо и прыгают вместе с тобой до потолка что удалось победить костлявую.

так может стоит всё же задуматься о том что вы делаете? Верните в моду милосердие, сострадание и помощь близким. Верните понятие семья где все друг за друга. Сделайте их постоянными в нашей жизни, а не теми редкими событиями о которых чтобы знали нужно делать программы на телевидении или писать в интернете чтобы заметили среди всей прочей информации. 

Поддержка: 5.55 у.е.
Поддержать
39 0
Семья
2 недели назад

Автор:

Katarina

Что показывает человека

Сейчас ничто так не показывает настоящее нутро человека как вопросы денег и наследства. Последнее в особенности. Стоит только человеку уйти в мир иной как тут же помимо его семьи, тех кто жил вместе делили всё на всех появляются те о ком ты раньше и знать не знал. Всё просто человека нет, сказать он уже ничего не может в адрес этих людей. Семье сложно , они потеряли близкого человека. Они переживают потерю. Другим же интересно что станет с имуществом. кому что достанется, и неплохо было бы тоже что-то получить на память. и тут начинаются душещипательные истории как они когда-то помогли, или они вспоминают события такого далёкого времени  о которых человек и сам не знал. Ну кто вспомнит пятиюродную тётку с чей-то стороны которая видела тебя в 7 месяцев. А вот она помнила , знала, любила. Согласитесь бред первостатейный. А таких полно. Они налетают на несчастную семью как стервятники. Всё просто  они вдруг вспомнили о вас, потому как вы чего-то достигли в жизни. А с такими приятно иметь дело. У них есть что попросить. А самое главное можно попытаться играть на родственных связях.  Это то что касается дальней родни. 

Сколько случаев когда внутри семьи начинаются нешуточные войны. Дети дерутся друг с другом считая что то что было сделано родителями принадлежит им. Родители судятся с детьми. Шантаж, угрозы, доходит до криминала и чем дальше тем ещё хуже. Что движет людьми в этом случае? Разные вещи, которые по сути своей весьма мелочны и ничтожны. Обыкновенная зависть к тому у кого жизнь сложилась чуть удачнее чем у другого человека. Не берётся то чего именно стоил этот успех. Главное одно ты живёшь лучше меня. Что делать в этом случае? Каждый решает сам. Кто-то отказывается от наследства потому как судебные разбирательства очень долгие и утомительные. да и проблем никто не хочет. Ведь все эти дела отнимают время, а самое главное твоё здоровье и нервы. А это не возвращается. Вот и приходится людям выбирать. Либо собственное здоровье и покой, либо разбираться и ставить на этом деле жирную точку. Нет идеального варианта решения проблемы.

Поддержка: 5.55 у.е.
Поддержать
66 1
Семья
2 недели назад

Автор:

Алисия 747

О мудрости в семье (14)

Зачастую люди начинают ломать копья из-за любой ерунды, которая яйца выеденного не стоит. Подобные ссоры возникают от любви к себе, от эгоизма. Священник Сергий Николаев считает: "От пристрастия к себе родятся семейные ссоры, обиды, уязвления, обманы, отчаяние. Эти "скорби по плоти" делают брачную жизнь скучной, наполняют тоской, разбивают сердце", а преподобный Кассиан Римлянин писал: "Нет ничего хуже ярости и гнева. Лучше пренебречь полезным и необходимым, чтобы избежать гнева. Никогда не стремитесь исправлять друг друга гневом, ибо искушение искушения  не устраняет, но смирением и искренней любовью. Если видишь, что впереди идёт гнев, отложи на время исправление. И когда увидишь, что гнев прошёл, и пришёл мир, и бесстрастно работает рассуждение, тогда говори полезное"-добавляет Иосиф Афонский.

 

Гневаться-себе дороже. Как только начинается гнев и раздражение, надо себя чем-нибудь занять. Например, переключиться на уборку или начать делать что-то полезное, чтоб отвлечь себя от  гнева и обязательно думать о чём-нибудь хорошем. По сути, можно убить сразу двух зайцев: и по хозяйству что-то сделать и уберечься от ненужной ссоры.

 

Ужасно то, что порой с нашими близкими мы ведём себя хуже, чем с другими людьми. На работе,  в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившуюся усталость, раздражительность, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определённый труд, придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе,- сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, то прежде всего, доставляем этим радость себе.

 

К сожалению, в наше время наваливается столько забот: неприятности на работе, стрессы, непонимание- что даже самые спокойныё люди могут прийти в раздражение и сорвать свой гнев на близком человеке. Но никто не должен оправдывать свою раздражительность какой-нибудь болезнью или неприятностью. Это происходит от гордости и эгоизма. Ведь тот, на кого мы "сбрасываем" свои проблемы тоже живой человек со своими проблемами и своим настроением, поэтому не надо никого "грузить".

 

Часто же бывает так: слово за слово, раздражение усиливается,и вот уже вовсю бушует семейный скандал. Но надо понимать, что пожар надо тушить не бензином и керосином, а надо себя заставить потерпеть, смириться, успокоиться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Если не научиться не доводить дело до скандала, потом будет только хуже. Любая маленькая искра, недопонимание могут привести к пожару, и один скандал будет сменяться другим, получается свеобразная цепная реакция. Ведь человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой. А нам надо делать себя лучше, не поддваться злобе, страстям, гневу, научиться управлять собою, чтоб любую проблему рашать мирно, всё спокойно проговаривая, так как мир и покой всегда лучше любой ссоры.

Поддержка: 22.2 у.е.
Поддержать
27 0
Семья
1 месяц назад

Автор:

Katarina

Дружба в семье

Возможна ли дружба между родителями и детьми? Возможна. Но только чтобы она действительно случилась нужно очень много и усиленно работать. Обе стороны должны быть заинтересованы в этом. Как этого добиться? У каждого свой секрет. В моём случае это было доверие, поддержка и откровенность. Да у нас не били по рукам за то что ты хотел сделать. Но советовали когда обращался за советом. А если делал не правильно, давали подсказку плавно направляя к этому. Говоря при этом, смотри если сделать вот так изменив вот это и это будет лучше. В нашей ситуации обе стороны учились слушать и слышать. Возможно благодаря этому  мы были друзьями и с мамой и с отцом. С отцом мы ещё и коллегами оказались. Вот здесь стало ещё интереснее поскольку можно было спорить профессионально, как говорится горячо и вкусно.  Чему они оба научили? Что учиться можно везде и всегда. Что не страшно что ты чего-то не умеешь или не знаешь. наоборт возникало только одно желание становиться лучше и в первую очередь для себя. 

Поддержка: 5.55 у.е.
Поддержать
45 0
Семья
1 месяц назад

Автор:

Katarina

У каждого своё

У каждого из нас своё понятие семьи и как строить взаимоотношения в ней. Почему именно так складывается?Очень много зависит и от воспитания и от того какие традиции соблюдаются в каждой конкретной семье их предками. Как оно закладывалось. Так в одних семьях главенствует любовь, уважение, взаимоотношения, ценность труда другого. В других наоборот нет уважения, друг друга принижают, там правит насилие и жестокость.  И в таком случае есть всего несколько вариантов как именно вы будете строить отношения в семье. Либо вы будете делать так как росли вы, где все друг друга уважают и готовы поддержать чтобы не случилось, либо же наоборот если вы росли не в очень хорошей семье то вы будете делать всё чтобы с вашими детьми подобного никогда не случилось. 

Да и понятие семьи что вкладывается в это слово. Либо вы живёте по принципу: " ты должен потому что мы семья, ты старший брат или сестра". и в таком случае семья для вас это слово нарицательное. И все кричат на каждом заборе : " мы семья", но такое тоже происходит только до момента когда приходит беда. Либо вы семья с большой буквы и там вам не тыкают носом в ваши неудачи, а просто помогают не говоря ни слова и не разу не напоминают о том что тебе помогли. наоборот об этом просто забывается, и потом спустя время вспоминается со смехом. По принципу: "вот была у тебя неудача, но всё же ты справился".

Поддержка: 5.55 у.е.
Поддержать
47 0
Семья
1 месяц назад

Автор:

Алисия 747

О мудрости в семье (13)

В.А.Сухомлинский писал: "Семья- это та превичная среда, где человек должен учиться творить добро". Если мы хотим счастья нашим детям, то должны молиться о них и заботиться о мире в их семье. "Время нравоучений пусть сменится временем молитв за своих детей. Чем лишний раз беспокоить попусту ребёнка, лучше прочесть за него канон Божией Матери или Акафист Святителю Николаю"- советует священник. Нельзя вмешиваться в семейные дела детей, например, настраивать сына против невестки. Если мы любим детей, мы должны желать им блага, а не сеять раздор в из семье. 

 

Семейная жизнь- не вечный праздник жизни, не путь, усыпанный розами. К сожалению, в жизни каждой семьи бывают трудные периоды, когда кажется, что всё рушится, что между супругами ничего общего не осталось и что исправить ничего нельзя. Такие периоды- это испытание, прктически неизбежное, так как семей, в которых бы не случались ссоры- хоть раз в жизни, хоть кратковременно,- не бывает. Главное, не руководствоваться сиюминутными эмоциями, а призвать на помощь терпение и выдержку. Часто между конфликтом и ссорой ставится знак равенства, но это не совсем так. Не каждый конфликт должен приводить к ссоре. Того, кто научится решать проблемы, не доводя их до ссоры, наверное, можно назвать мудрецом. "В семейной жизни, храня своё достоинство, надо уметь уступать друг другу" (В.А.Сухомлинский).

 

Можно ли вообще обойтись без конфликотов? Все люди разные, и у каждого может быть свой взгляд на ту или иную ситуацию. Как говорится: сколько людей- столько и мнений. И нам от Бога дан разум, язык, умение общаться, чтобы прийти к согласию, договориться по самым разным вопросам.

 

Многие считают, что ссора- неизбежный спутник семейной жизни. Конечно, нет. Ни одна семья не обходится без конфликотов, но если супруги научатся решать проблемы без ссор, не переходя на личности, не повышая голос, не оскорбляя, не вспоминая все обиды с первого дня семейной жизни, то со временем конфликты сойдут на нет. Святитель Иоанн Златоуст: "Смотри, мир состоит из городов, города из семейств, семейства- из мужей и жён. Итак, когда возникнут ссоры между мужами и жёнами, низвратятся города, а затем и весь мир должен наполнится смутами и войнами".

 

В семье опасно надолго оставаться с непримерённым сердцем, с неоконченными недоразумениями и беспокойствами, и потому надо спешить восстановить нарушенное взаимное согласие и мир".

Поддержка: 22.2 у.е.
Поддержать
45 0
Семья
2 месяца назад

Автор:

Алисия 747

О мудрости в семье (12)

Если мать и ребёнок- это первая степень родства, то муж и жена- это нулевая степень родства, так двое становятся одной плотью, как сказано в Библии. Муж и жена- это одно целое. Одна плоть. Для мужа нет человека ближе жены, для жены нет человека ближе, чем муж. Как сказано в Писании: "Тайна сия велика". Поэтому родители супругов и их близкие не должны противостоять этому таинственному единению и не должны противопоставлять одного супруга другому, как это часто бывает в реальной жизни. И стараться не вмешиваться, поучать, наставлять, указывать. По крайней мере, соблюдать в этом меру.

Зачастую, вмешательство родителей происходит тогда, когда родители считают, что избранница сына его недостойна и плохо на него влияет. Если родители пытаются объяснить своему ребёнку особенные, замеченные ими дурные свойства или черты характера его жены или мужа, они вместо помощи принесут своему чаду только горе. Любящему человеку совсем не нужно знать о недостатках любимого, ему это всегда больно, когда ему стараются "открыть глаза" на своего избранника. И тут бывает, разворачиваются целые семейные интриги, что приводит к ссорам в семье, а родители открыто поддерживают своего ребёнка, порой, если он даже неправ. В таком случае семья очень быстро делится  на два враждующих лагерях. По статистике 90% разводов происходят по инициативе и с подачи свекровей или тёщ. То есть они сначала подливают масла в огонь, когда происходят конфликты, а потом жалуются, что дети плохо живут.

 

Мы не имеем права распоряжаться жизнью других людей, даже если это наши дети. Если по вине родных в семье происходит развод, в результате появляются две разрушенные судьбы и не факт, что в новом браке эти люди будут счастливы, а кто-то и вовсе не создаст семью. А если в семье есть дети, то от развода они страдают и это сказывается на их психике.

 

 Например, бывает и так, что женщина или мужчина, по каждому поводу или без повода бегают к своей маме, забывая, что муж и жена- это главная степень родства, и все проблемы надо решать в своей семье, а не на стороне. А бывает и такое, что мама советует дочке, если что-то не устраивает в зяте: "Брось ты его! Я тебя одна вырастила, и твоих детей мы вырастим сами" или: "Мы найдём тебе мужа получше". А найдут ли ? Это большой вопрос! Если мужчина не изменяет и не является явным абьюзером, то все проблемы вполне можно решать внутри семьи. Родителей, конечно, надо почитать, но и слушать неразумные советы не стоит. Надо иметь и свою голову на плечах и проявлять мудрость. Семья- понятие нерасторжимое. Разрушить легко, а вот создать что-то новое не всегда получается. Не даром сейчас так много женщин в бесконечном "поиске", да и мужчин таких немало. Надо подумать ещё и о том, какой пример мы подаём детям своими разборками и, в конечном итоге, не только себя, но их делаем несчастливыми. Потом такую модель отношений они перенесут и в свою жизнь. Будут ли мирно жить со своими избранниками и будут ли уважать своих родителей? А ведь мы и за себя, и за них ответ Богу дадим!

 

Говорят, "благими намерениями дорога в ад вымощена". Часто эта фраза употребляется для обозначения случаев, когда попытки из гуманных соображений, т.е. когда "добра желают" приводят к обратному результату.

Поддержка: 22.2 у.е.
Поддержать
61 0
Семья
3 месяца назад

Автор:

Алисия 747

О мудрости в семье (11)

Об отношениях свекрови и невестки ходят "легенды" и придумано множество анекдотов. Конечно же, проблема их взаимоотношений существует. Вот что написала одна женщина в интернете: "Попробуйте сдружиться со свекровью! Я, чтобы отношения наладить, звонила ей с вопросами, как капусту солить или другие рецепты узнать, она же умная- такого сына вырастила, всё знает! Ей это очень льстило! Я рассказывала, как у нас дела, что у меня на работе, например. Она тоже стала постепенно изливать душу, рассказывать про работу, про своего мужа, свёкра моего. Вот так по чуть-чуть всё и наладилось!"

 

Выслушать совет от свекрови, не принимая его в штыки и не делая ей назло (и такое бывает!)- это ценные качества невестки. А уж спросить совета свекрови, пусть даже вы и не собираететсь ему следовать, это вообще высший пилотаж.

 

"Он всё время ей звонит! Значит ему со мной неинтересно!" Но зачем одно подменять другим? Если он женился, это не значит, что автоматически он вычеркнул родителей из своей жизни! "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле..."(Исх.20:12). Если муж часто звонит родителям, бывает у них, это не всегда означает, что там ему лучше (хотя может быть и такое). Просто они- родители, которые его вырастили, воспитали. Он не может перестать их любить только потому, что стал вашим мужем. Они уже не молоды, может есть у них болезни, зачастую им нужно, чтобы их просто выслушали, посочувствовали. Так зачем создавать проблему на ровном месте? А может, в родительском доме его действительно лучше понимают, может, там он находит ту поддержку, которой не получает от супруги? Тогда стоит задуматься и попытаться изменить себя, а не мужа.

 

"Я отдала тебе всё!" Так часто восклицают матери, пытаясь воззвать к совести сына, который стал меньше уделять времени матери, поскольку у него уже есть своя семья. Священник Павел Гумеров пишет: "Когда твой ребёнок вырастает, абсурдно предъявлять ему счёт за то, что ты в него вложил. Ребёнок- это не инвестиционный проект, а плод любви. Любить своё дитя- это и значит его родить, воспитать, а потом отпустить, а не стараться всё время оттягивать внимание взрослых сына или дочери на себя. Это уже не любовь, а эгоизм. Если любишь детей, надо желать им добра, чтобы они были счастливы, в том числе в личной жизни...Когда мама любит единственного сына неумной, слепой любовью, это порождает мужской инфантилизм: он не может от мамочки отойти и жену выбирает властную, доминирующую, как мама. И вместо того чтобы быть головой, принимать решения, он становится ещё одним сыночком в собственной семье".

 

Властная мать имеет очень большое влияние на сына, он становится очень зависимым от неё. А если невестка такая же властная, как мама, то конфликты в семье неизбежны, причём в этом случае это действительно напоминает войну- только победивших в ней не бывает. Мужчины, как правило, устраняются от женских разборов, хотя их позиция как раз должна быть очень гибкой: если мать критикует невестку в присутствии сына, он просто обязан встать на защиту жены. Но часто вместо того, чтобы защитить жену и попросить маму не вмешиваться в их семью, он молчит и продолжает во всём слушаться мать. "Он будет метаться между женой и матерью, что, конечно, только испортит его отношения с супругой, ведь женщина всегда ждёт от мужчины решительности и защиты. Отношения с половинкой только улучшаться, если мы будем не воевать с её (или его) родителями, а постараемся найти с ними общий язык и проявим уважение к к ним. Мать, особенно для мужчины,- понятие святое. И поэтому, как бы не любили нас наши жёны и мужья, не нужно заставлять их разрываться между нами и родителями. Лучше наладить с родителями контакт и привлечь их на свою сторону".

Поддержка: 22.2 у.е.
Поддержать
111 0
Семья
4 месяца назад

Автор:

Алисия 747

Является ли "гражданский брак" браком?

В доме любящих супругов мы видим нечто настоящее, естетственное, правильное. Однако сегодня это настоящее, естетственное, правильное нуждается в защите. Устойчивый честный брак становится редкостью. По словам священника Сергия (Николаева) вместо брака- "живём вместе", "у нас отношения". Вместо супруга- "бойфренд". А вместо жены- "моя девушка", "подруга". Говорят, что мы переживаем кризис семьи, что понятие семьи уходит в прошлое, что для сегодняшнего мира это слишком неудобное и обременительное явление. Что современному человеку уже не по силам семейная жизнь.

 

Но мы наблюдаем не один только кризис семьи. У нас кризис честности: кризис правды, порядочности, ответственности и даже грамотности. Что касается последнего, то разработан и обсуждается оригинальный способ преодоления повсеместной безграмотности. Он очень прост: пиши так, как слышишь. Безо всяких правил. Тогда и неграмотных не будет. Та же "толерантность" предлагается и для "брачных" отношений: пробный брак, гражданский брак, визитный гостевой брак, временный брак, однополый брак, полигамный брак- главное, чтобы человеку было удобно. Это раньше такие "браки" называли блудом или, по крайней мере, безнравственностью. А сегодня это- обыкновенно, и у нас нет блудников и блудниц, поголовная нравственность. Хотя Закон Божий никто не отменял, и блуд никуда не делся. Теперь это называется- личное дело. Личное тело и личное дело, как человек распоряжается этим телом. И если воровство, мошенничество, взяточничество наказываются по закону, то осуждать личную жизнь не принято или, как сейчас говорят,- некорректно.

 

Тем не менее, именно неустроенная или неправильно устроенная личная, то есть интимная жизнь, чаще всего бывает причиной трагедий, как в судьбе отдельного человека, так и в судьбе его потомков и всего общества. О родовых грехах нас предупреждает Библия. В Евангелии Спаситель называет человечество родом "прелюбодейным и грешным" (Мк.8,38), поставив прелюбодейство впереди греха, как нечто более смертоносное, чем грех. И действительно, вспомним, что именно "кризис семьи"- необузданное беспорядочное вожделение послужило причиной Всемирного потопа, унесшего жизни всего человеческого рода, за исключением восьми душ праведного семейства Ноя. Или огненная гибель Содома и Гоморры, двух городов государств. Причина та же- "кризис семьи" и грехи против естества (однополые отношения, педофилия, зоофилия). Разве этого мало? Так Бог наказывает человечество за блуд. И в наше время немало стихийных бедствий- это нам всем предупреждение от Бога.

 

Стремление к плотскому единению естетсвенно в человеке. Господь сотворил женщину, взяв часть плоти первого мужчины Адама. "Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть" (Бытие 2,24). Но удовлетворение этого стремления не может выходить  за определённые рамки. Несоблюдение границ приводит к повреждению человеческой личности, распущенности, разлучению её с Богом. Причём гораздо более других грехов. Современников Ноя, безгранично предававшихся делам плоти, Господь не называет людьми, но плотью. Они- плоть. И более ничего. Плоть плоностью победила в них дух. А дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота" (Гал.5,19). И потому они и даже их потомки бесперспективны для Царства Небесного.

 

По Св. Писанию потребность человека в плотском единении может осуществлена только в браке. Все внебрачные связи соответственно, относятся к блуду. В Библии сказано: "Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою"(1Кор.6, 19-20).

 

Мы действительно переживаем кризис семьи. Но не потому, что семья исчерпала себя и не удовлетворяет действительности. Это слова плоти. А плоть, по выражению Святых отцов, беснуется и "желает противного духу" (Гал.4.17). К сожалению, большинство современных людей слишком телесны, плотски. Для них семейная жизнь- это жизнь тела. Только плоти и тела. А тело конечно. И когда-нибудь исчерпыавет свою привлекательность и свои возможности. Наступает кризис. Душа же, дух бесконечен.

 

Беда современной семьи в том, что грех перестал быть тайным. Он не прячется, а напртив- демонстрирует себя. "Они, дойдя до бесчувствия, предались распутству так, что делают всякую нечистоту с ненасытимостью" (Еф. 4,19). Судя по этим словам, и в апостольские времена тоже был свой "кризис семьи". Но сегодня развратители получили небывалые возможности: кинематограф, телевидение, радио, пресса, интернет. Это ведь тоже одна из разновидностей блудного греха- растление чистых душ. Всё это видят и дети. Чтобы сохранить себя в нашем мире, нужно быть очень осторожным. Человек, глаза и уши которого без разбора потребляют предлагаемую медиа-продукцию, непременно имеет тяжёлые проблемы в семейной жизни.

 

Конечно, в любые времена были и есть убеждённые грешники. Порой они оказывают немалое влияние на общество. Но как замечательно сказал Святой: всякая душа по своей природе- христианка. Всякой душе ближе свет, чем тьма, добродетель, чем порок. Даже если человек этого и не осознаёт. Всякая душа тянется к доброму. Добротельная жизнь имеет несравнимо большую силу воздействия на окружающую среду, как на людскую, так и на природную и всякую другую, чем жизнь греховная. Потому так важен сегодня для общества пример нравственной семьи. Это и самый простой путь спасения души. "Вы-свет мира...Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного" (Мф.5, 14-16).

Поддержка: 22.2 у.е.
Поддержать
125 1
Семья
4 месяца назад

Автор:

Алисия 747

О мудрости в семье (10)

Святитель Василий Великий: "Кто любит ближнего, тот исполняет свою любовь к Богу, потому что Бог его милосердие переносит на Самого Себя". Конечно, всем людям понравиться невозможно. Понравиться маме мужа- сложнее вдвойне. Но это не значит, что не стоит пытаться. Священник Павел Гумеров говорит: "Никогда нельзя ставить супруга перед выбором: либо я, либо они! Он не может разорвать с родителями отношения даже ради вас. Бывает, конечно, что ты всё сделал, а человек всё равно на примирение не идёт. Но тут нужно хотя бы самому остаться в мирном настроении, чтобы в нашем сердце не было вражды. Тем более, с родителями- с родителями наших супругов. Как апостол Павел говорил: "И если возможно, со всеми людьми имейте мир" .

 

Путь ссоры, вражды со старшим поколением- это путь разрушения своей собственной семьи. Ссорясь с ними,  ты приобретаешь себе врагов, вместо того чтобы приобретать друзей, которые тебе помогут. Возможно, тебе удастся на какое-то время одержать верх: ты добьёшься того, что твоя жена или муж перестанут общаться  со своими родителями, но потом это же тебе аукнется, например, в отношении  к тебе твоих же собственных детей. Но при этом нужно расставлять приоритеты и границы общения. Столкнувшись несколько раз с этой границей, человек уже в следующий раз постарается вовремя остановиться. А если границ не ставить, то и тебе не будет понятно, чего от тебя ждут, и каждый разговор будет как ходьба по минному полю. Желательно такие приоритеты общения выстраивать с самого начала, потому что потом это будет сделать сложнее".

 

"Но с ней же невозможно найти общий язык!"- часто восклицают и одна, и другая стороны. Но, как утверждает отец Павел "найти точки соприкосновения нам мешают эгоизм и ревность. И если бы хоть одна из враждующих сторон начала относиться к другой по-христиански, ситуация бы сразу улучшилась".

 

Восточная пословица гласит: "В раю пустуют два кресла: одно- для хорошей свекрови, а второе- для хорошей невестки". В конфликтах обычно виноваты обе стороны, и младшее поколение, обвиняя во всём только старших, рискуют прежде всего сами. Женские форумы пестрят рассказами о злобных свекровях, которые только и заняты тем, что без конца вредят. Но многие ли из тех, кто пишет про своих свекровей, действительно несчастные, угнетённые невестки? Некоторым и слова не скажи- тут же найдут в ответ сто слов! И такое бывает. Ни одному человеку не нравится, когда плохо говорят о его родителях. Наверное, ваш муж это чувствует и обижается на вас за это. Зачем воевать со свекровью? Лучше постараться подружиться с ней. И в непростые моменты не надо говорить мужу о свекрови плохо, понимая, что ему будет неприятно это слышать. Недостатки своих родителей мы и сами знаем и незачем это обсуждать и создавать почву для разрушения отношений.

 

"Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром",- говорит апостол Павел. Война- проигрышный вариант. Не зря в пословице говорится: "Худой мир лучше доброй ссоры".

Поддержка: 22.2 у.е.
Поддержать
129 0
Семья
5 месяцев назад

Автор:

Алисия 747

О мудрости в семье (9)

"Будем выше всего ценить единодушие в семье и всё будем делать и напрвлять к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранялись мир и тишина"(Святитель Иоанн Златоуст). Отзвучал марш Мендельсона, съеден свадебный торт, пышное платье и фата убраны в шкаф...Начинается семейная жизнь. Конечно же, она будет счастливой, ведь молодые любят друг друга, успели узнать достоинства и недостатки друг друга, решили, как они будут строить семейную жизнь...Разве может им что-то помешать на этом пути? Увы, может. Вместе с любимым мужем ( или женой) мы получаем "в нагрузку" его родственников. Причём не только маму с папой, но и бабушек, дедушек, тёть, дядь, которые зачастую тоже желают поучаствовать в жизни молодой семьи. И начинаются конфликты, которые кирпичик за кирпичиком  рушат фундамент молодой семьи.

 

Как же быть? Ведь если мужа и жену мы выбираем, то родителей- нет. "Кто искренне любит Бога, тот не может не любить ближнего" (Свт. Филарет). Не секрет, что чаще всего в новых разросшихся семьях конфликты возникают между невесткой и свекровью, причём часто ещё до свадьбы. Мать даёт сыну понять, что недовольна его выбором и что для него и получше жена найдётся. Будущая невестка, от которой подобные разговоры, как правило, не скрыавются, копит в душе обиду...

 

Чего им не хватает? Почему они всё время ругаются?- вопрошает новоиспечённый муж, который любит и жену, и мать и, конечно же, вовсе не жаждет принимать участие в домашних войнах. В чём причина? Прежде всего, в ревности. Обе женщины по-разному любят одного и того же мужчину- мужа и сына. Но если невестка хочет оградить свою семью от любого вмешательства со стороны пусть даже и любящей мамы, то свекровь мечтает улучшить жену сына, чтобы та соотвествовала деточке.

 

Хорошо ещё, если молодые живут отдельно, а если им приходится жить под одной крышей с родителями, как было в стародавние времена и как зачастую есть и сейчас?. Да, старшее поколение мудрее, у родителей уже есть свой опыт, но главная мудрость родителей, по словам священника Павла Гумерова, должна заключаться в том, чтобы соблюдать дистанцию по отношению к молодой семье, нужно уметь "отпустить" детей: "Конечно, желательно, чтобы молодые жили отдельно. Это даёт им возможность научиться очень многому, разобраться в своих отношениях в первую пору совместной жизни".

 

Свекрови жалуются, что невестки любой совет воспринимают в штыки. Но ведь и совет совету рознь: иные свекрови под видом совета только и делают, что критикуют невесток. То, что мать любит своего сына, естественно. Но если она при этом даёт понять избраннице сына, что та в подмётки её сыну не годится, то вряд ли она может рассчитывать на хорошее отношение со стороны невестки. Если сын выбрал эту женщину спутницей жизни- значит, он видит в ней те достоинства, которые больше всего ценит в женщине.

 

Часто матерям трудно понять, что ребёнок уже вырос и имеет право иметь семью и любить кого-то ещё помимо родителей. Отпустить своего повзрослевшего ребёнка способна не каждая мать- ведь для неё он остаётся всё тем же крохой, пусть кроха и вымахал под два метра. Кроме того, женщина могла растить сына одна, без мужа, отдавая ему всю себя, а теперь ей приходится делить свою кровиночку с другой женщиной. Не стоит настраивать мужа против такой матери, плести интриги, "в этой ситуации наверняка не победить свекровь и твой брак может рухнуть. Тут нужно, наоборот, успокоить её, чтобы она поняла, что никто не собирается у неё отнимать сына, что сын её любит...Любая свекоровь ждёт почтения, уважения, это естетсвенные вещи",- говорит о. Павел Гумеров.

 

Как рассказывал о. Сергий Николаев: "Одна свекровь жаловалась на невестку, что та бывает холодна и не особенно разговорчива с ней, что никогда сама не позвонит, не расскажет, как дела. Холоднсть и даже грусть невестки при встрече с матерью мужа не были изначальными, но появились как результат слишком откровенных оценок свекровью хозяйственной деятельности или бездеятельности молодой хозяйки..."Я ж ей по-простому, по-родственному говорю, а она обижается. Что уж, и сказать не могу, я ведь не к соседке пришла, а к сыну в дом?" Вот-вот, соседку-то мы пожалеем, а свои пусть прощают. Но в том и благородство, в том и свобода, чтобы никому не говорить ничего унизительного".

 

А в скольких семьях царит такая "святая простота" свекрови: "Доченька, напомни мне потом, чтобы я научила тебя..."- далее можно ставить что угодно: чистить картошку, стирать бельё, воспитывать детей...Одна женщина, мама двух мальчиков, как только узнала, что у неё будет первый мальчик, завела блокнот, в котором записывала, как не стоит себя вести с невесткой! Это же гениально! Мальчики растут, она перечитывает и понимает, что взгляды меняются, но помнит, как вела себя её свекровь, и вспоминает свои чувства! Вот он, секрет идеальной свекрови!

 

 

Поддержка: 22.2 у.е.
Поддержать
239 0